最难的修行，在亲密关系里
人是社会性的人，我们都活在各种各样的人际关系中，而亲密关系是一种非常独特和重要的人际关系。
“亲密”这个字来自拉丁文的intimus，意指最内在、最深层、最深邃、最私密。亲密是一种把自我最深处的部分向他人也向自己展现的状态，没有任何伪装或防卫。所以，在亲密关系里，我们更容易受到伤害，因为把自己内心最深处、最脆弱、最需要呵护的部分毫不设防的展现给他人；但一段良好的亲密关系也可能成为疗愈自卑的最佳场所，并使我们最终体验到无条件的接纳和肯定。
在建立亲密关系的过程中，自卑是一只拦路虎。在过去的成长经历当中，每个人或多或少都会有爱的缺失。每个人的内心里都有伤痛，都有脆弱的一面，都有对于自身能力和价值的怀疑和不信任，这些对自我的怀疑和否定一直以来都被埋藏在内心深处，并且悄无声息的影响着我们生活的方方面面。
在没有人爱我们的时候，我们只能自己坚强，独立面对和承担，为自己负责，乐观、向上，努力的生活。但我们的内心也渴望着有一个人能够关注、理解、接纳、包容、认可和欣赏自己。
当我们试图和他人建立亲密关系时，最初我们会展现出自己人格中最阳光、最积极向上的一面来获得他人的好感。但是这毕竟不是我们现实中真实的样子，而且这种极力展现自己优秀的状态是不能持久的，因为非常消耗能量。接下来，我们会患得患失，会害怕对方发现自己并没有表现出来那么优秀，担心自己说错话、做错事惹得对方厌烦。
有的人为了避免在亲密关系中受到伤害，拒绝深入的情感交流，往往不能正常的坚持一段感情，表现出冷漠和毫不在乎。有的人会否定和打压对方，接受不了对方比自己优秀。有的人想要从对方那里获得缺失的爱和安全感，把对方“控制”的很紧，一有风吹草动就认为对方不爱自己了，变得情绪化常常使对方困扰。
我们在亲密关系中出现这样和那样的问题都是因为缺乏爱和安全感，没有无条件的接纳自己。所以才会在亲密关系中像个小孩子一样喜怒无常，大哭大闹来获得关注。心理学上说，寻找伴侣其实就是在寻找理想中的异性父母，人们对亲密关系的反应模式受到童年时期父母和自己交往模式的影响。如果童年时父母并没有无条件的接纳我们，就会让我们认为只有足够优秀才值得被爱，从而在亲密关系建立过程自卑、患得患失、情绪化。这种安全感的缺乏和认为自己不优秀就不值得被爱的想法，在我们建立亲密关系的过程中被重现。
如果是你在亲密关系中感受到了自卑，亲密关系只是个投射，真正的根源在于自己和父母的关系。解铃还须系铃人，如果有可能的话，和父母谈谈，让他们了解你内心脆弱的一面，互相体谅和包容；如果上述方法不可行，还可以自省，梳理自己内心有关父母的不合理期待，认识到父母也有自己的难处，他们已经尽力在做一个好父母了。
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另一种方式是在伴侣身上寻找安全感和爱。心理学家说，最好的亲密关系伴侣双方互为对方理想中的异性父母，这样才能充分的体会到被爱和爱他人。但是在亲密关系建立之初，还没有深厚的感情基础，对方对方也和你心智差不多，对方往往摸不着头脑，不知道你到底要干什么。在认定对方可以继续走下去后，不妨逐渐慢慢地向对方倾述自己的烦恼和情结，也鼓励对方向你敞开心扉，互相接纳，度过了这一阶段你们的感情将会更加深厚。
在亲密关系中感受到了自卑，是一个增进感情和解开心结的关键期，处理得当的话能更新我们对自己和爱的看法，也是一个很好的考察对方是否愿意接纳不完美的自己的契机。
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